mY ShiNing wAy~

每次来大巴 翻翻自己先前写的博 是满满的满足感

觉得大巴 好温暖 像是一个harbor 可以容我困倦的心小憩 沉淀 思考

虽然没有人来探访 没人知道有个彻夜不眠的女子 曾再这里留下了成长中剥落的碎片

看到自己用文字一路铺过来的心路 好开心

一路上 有失去 有获得 每每都能让我感慨与感激

只有我和上天知道 这一路上 我是多么虔诚地感恩我所经历的一切 

我知道 我是被上天眷顾的孩子.. 

我也会努力 努力不负这份偏爱

是萍带我走进占星的世界

占星似乎给了我另一个视角 重新认识自我 认识人 认识世界

十颗行星 十二星座 十二宫位  

万物自形于世 便被命定太多

是宇宙赋予个体的使命 谁都别想逃 因为逃不掉

但是 "命运"却常被人误解  "命" 和 "运" 实为两 个概念

"命"定 而 "运"转

正是"命"和"运"二者的内在互动汇成我们所谓的人生

认识命运 能帮助我们更好地理解人生的意义

命盘中的六芒星 赋予了我太多

圆融 平衡 知足 是命盘给我的启示 也是我这一生的福祉

也是占星 让我学会笑迎命中刑克  磨难让人深刻  是人生的必修课 缺课的人也会缺失理解人生意义的机会

每每提及 可能都会有人鄙夷地说 我故弄玄虚

占星本归于玄学 无从论证 故言,信则有

我理解这样那样的不理解 这本就非真理

但是我也一直认为 如这种不理解是完全基于不了解 而不是仔细考究后的理性分析 那也仅仅只是固守的偏见罢了..

今年五月的口译成绩出来了

catti没过 naeti过了

我naeti过了!! 真的过了!! 还81分过!!!

人看来 就一个翻译证 而已.. 资格证还没过

或许没人能体会 这半年来 它对我以为着什么..

在我经历过难以启齿的bec的失败 寒假独自离家的魔鬼式训练 半年来无丝毫抱怨的苦练

没人知道这张证对我的价值与意义  一言难以敝..

考研路上 会更苦更累 但每一分努力上天都会看得到

很幸运 我确切地知道我要什么..

八月来了~

我喜欢的一季.. 这是属于狮子的一季  是狮子一年中最为光鲜的一季

我期待着 小狮子被授予极奢华美的皇冠以及至高无上的权杖称王之日

而这只小狮 却无野心做万兽之王  一心只望做好自己心中的王..

很享受晚上敲键盘的感觉 像是全世界只有我和夜空中闪烁的繁星是醒着的

所有喧嚣都可以沉寂下来 退却白日的燥热 洗褪不安的浮华,, 

夜.. 静谧得是如此诱人..

人的心中储存着无数个理想模式 很多时候 我们都在用这个理想模式来模化我们的人生

然而 理想终和现实有所差距  童话故事的happy ending大多只是人们冰冷现实的寄托

这样的模化 可能模出棱角 亦有可能面目全非

对于知足者 模棱两可即可得常乐于其中

对于完美主义着 无间道 要么成就 要么毁灭..

我不知道是什么时候 开始发觉自己似乎派属于完美主义者之列

有时候 我的偏执容不下一点点的不完美

有时候 追求的完美和我的不完美的角力 撕扯得让我窒息..

有时候 只因害怕不完美 我变得谨慎.懦弱.自欺

有些事情 我不想做

我告诉自己 是我不喜欢 我不适合 我不在意

可最终我发现 一切只因我害怕无法做得完美

或许 这就是狮子的软肋

天大地大 面子最大

狮子是世间的王 付不起任何有损威严有失威信的代价

要么兴 要么亡

要么国盛民昌 要么城隅破荒

狮子从来不会委曲求全

完美主义

永远因追求完美 而完美, 因追求完美 而无法完美

完美主义太彻底!

是应退而求生 还是绝处求生呢...

真的很久没有来大巴活跃了 这个已经被大家遗忘的角落 我又回来了..

很讨厌闹腾的地方 比如说 秋秋空间, 比如说 校内..

每次看到繁杂的不相关人士四处活跃 我只想做个静静的窥探者 把自己藏起来.

越是熟悉的喧嚣 越是没有安全感

宁愿当众陌客泣下或是一个人闪耀 也不愿爱熟不熟的人人来假装关心多好

也许 只有当所有评判的双眼缺席时的文字 才会是最真实

心灵所敞向的 永远是 懂得的 或是 完全不懂得的

跟擎又有10天没有联系了.

10天前 是他跟我的生日 他的阳历 我的阴历

本来说见面的 可是  最终还是没有等来他的电话.. 至今都没有

是的 我只是等  我再也不会 不想 做任何意义上的主动了.

我觉得很可笑

为什么每次都是我心急火燎地去挽回 他从来不会试图去做一点点努力呢

为什么他总可以心安理得地把自己摆在被理解的位置 漠视我的情感与情绪呢

我不是没血没肉的芭比你念起来的时候疼一下不需要是时候丢一边有木有啊!!

刚刚看了之前记录跟他之间细碎的文档 看得我好想把自己紧紧拥在怀里心疼一会

从09年10月左右 一直到前阵子6月给他发的一封邮件 近8000来字

我的状态就犹如 roller coaster  时而波峰 时而低谷  皆因他的忽冷忽热 忽远忽近..

我在想 到现在 11年7月底  这趟滑翔了近两年的过山车 是不是是时候减速靠站了..

过生前一天晚上 我想叫他出来散步.. 可是他在玩游戏 很正当地拒绝了我..

是啊 他的事情都很正当 没有办法为我做任何一点点让步 似乎也没有做过

凌晨 我发了短信给他 说 死孩子 生日快乐 我们认识三年了.

他回了 说 也祝我生日快乐 我们永远的朋友..

我回的 as long as you can imagine..

呵呵.. 永远的朋友.   

我会把他当朋友 永远的..  只是我不知道 会不会向从前那么好了 或是 会不会即使是保持现在这样好..

我重朋友 但是我真的没办法在那里毫无反馈义无反顾地无条件为你.. 

虽然很多时候我真的懂他 我也试图去理解,

可那又怎样?  难道懂就是有义务去一味包容么? 那谁来理解我的理解呢..

他背过身去 从来没想过来化解我的神伤的. 呵呵.. 即使他比谁都懂..

上次发了那份邮件给他 我就把他秋秋可见取消了

反正他也从来没对我可见过 反正我对他可见了他也基本没找过我

那份邮件他一直没回  一直担心他是不是没收到

后来问他 说是收到了 这些写是写不清的 所以没回了.. 

好吧 回不回都好 只要看到了就好 至少没浪费我感情..

看到我像怨妇一样在这里吧啦吧啦埋怨了半天 估计也没谁会相信我现在心情是如此平静吧..

看得出来 我现在的叙述 不是愤懑 没有期待 只是所有前二者堆砌到最后的无奈..

我之所以还会耗时费神来表达 是因为我真的牺牲了很多脑细胞还是想不明白

想不明白为什么我真心的对待换来的会是如此的不冷不淡..

他几乎要动摇我对友情的信念..   我终究不能如此释怀..

我真的已经尽力了 真的..

天平失了衡 非如是重则如是轻 天平需要平衡..

若非在乎 虚情假意拼接不出如此篇幅 

但若无人在乎如此在乎 再多的字句也于事无补 

我曾反反复复多少次 想回到刚认识的那个夏天

你曾信誓旦旦多少次 会回到刚认识的那个夏天

可事实是 一个夏天像是一个世纪光年

到了今夏 我们竟隔了那么那么远..

我会记得 我们一起的美好

只是我不知道 这样的美好经得起多久的遗忘..

若以后的路没有我陪你一道走 请记得我远远的祝福 祝你幸福.

看看上篇博客时间,  大巴竟已荒芜了快两年了 想必也无人问津吧..

看了几篇以前的博客， 我看到了当年的青葱与迷惘 单纯与敏感  那些成长中心灵的撕扯与挣扎..

很感激, 一路上有我的她们和他们 让我即使一个人的时候 也不至于太孤单.

不多久 就是我21的生日了..  从最初的无法接受这个数字承载的份量  到现在开始变得木然,

我不得不承认一个事实.. 是时候该长大了..

时光如沙漏 那些梦想 慢慢变成现实的积淀..

我们仍在追梦途中 只是当我们看到梦想的绚烂外壳随着现实的侵蚀慢慢剥落时 当初的萌动慢慢变成犹疑..

梦想是太远 还是根本到不了?

是我们不够努力 还是再如何努力也无可救药?

会不会哪一天 我们也会失去梦想的勇气和最初的骄傲？

我是个固执的小孩, 是为梦而生而无法放弃笃信的执着.. 

如先知告诉我 那些信仰终如彼岸花开 那么我的世界会因失去支撑瞬间崩落..

这份执着 我不知道谁会 知道 理解 或 懂

不知道谁会鄙视地笑笑 嘲讽我不谙世事的孩子气..

但 请不要夺走我最后的这份孩子气

因为没有它 所有的坚持都会变得毫无意义..

谁都明白 除了改变一切都在改变..

当初稚气的中学生 上了大学 转眼面临就业工作

当初的朋友 变成了更为磁实的死党

当初的朋友 变成了尴尬于寒暄的陌生人

当初聊的八卦各种有的没的 变成了前途事业

当初青涩的校园恋情 变成了新婚生子

是啊 我们都在变 不可改变地变..

曾经相信的 如今更加执迷不悟了的 已然暗淡无色了的 我们都束手无策.

回望我这21年 心怀的是满满的温暖和感激

我最亲的家人们和我最爱的朋友们的各种包容和宠爱 让我学会了爱与付出 真实与感恩 

让我无论走到哪里 都可以骄傲地对人说, i have you back!    

我从未害怕过失去你们 因为我知道 我不会..

如果说还有遗憾 还有不完美 我只想对自己说 let it be.. 

那些尽了力的 我问心无愧, 那些能更用心的 我只能make it better tomorrow..

我感激这21年来我所经历的每分每秒.

还要感激我自己..

我是八月份前奏的狮子座~  喜欢各种华丽丽+小霸蛮+小骄傲 不过其实嘛 我也就是一只像狮子的极具猫性的大猫猫~ 虽然我喜欢hello kitty咧 但我觉得我更像加菲猫, 因为我跟他一样懒嘛 嘿嘿~ 外加.. 老减肥减不下.. - -~  

小狮子有着一颗双鱼的心 迷糊 敏感 纤细, 易于感知又容易受伤, 偶尔同情心泛滥, 时常有意无意友情出演知心姐姐角色, 爱做梦..

小狮子还披着件射手的外衣 喜欢自由不爱拘束 不爱循常理 长年射手综合症日益恶化= 拖拉+散漫+懒+无序...

虽不完美 我爱这样的自己!

这篇七里八里的文章 算是在我21生日前的一个小小总结吧.

这一年里 我最大的获得 便是学会乐于接受生命中的逆境.. 没经历过磨难的灵魂不够景深, 逆境能带给我们锐利和厚度.  

这一年, 曾放言不要过本世纪最大的光棍节.. 可一年过了大大半 我还是懒于解决单身问题, 好吧..我已经被预选为我们这党人中的最晚婚达人了~ 各种伴娘活动开始接受预约 期满不接哈~

又是天亮说晚安了..  不少朋友每次看我这么晚 还是这么早 睡 都念的不少 说有害健康呀神马的..  几度试图改变我都以失败告终.. 哎 我也很无奈的么 黑夜这么迷人 贪恋成痼疾咯~   不过我想啊 当我生活在海外不就可以了么 只是生物钟往后推了6小时嘛 嘿嘿~

米娜桑 哦呀思咪~ ╭(╯3╰)╮

一个星期

翘课. 通宵.

K吧. 网吧.

苍白的 颓靡的.

堕落得不知所措..

一路上. 不知道是在找自己 还在丢自己..

其实 我不傻.  也不执迷,

是进是退 拿起放下 我不回避..

只是. 能不能给点清晰.

朋友们见最近如此混乱的我

都关切地问,  还好么.

都心疼地嘱,  你要好好的.

我涩涩地答道,  我已做落寞姐好些天..

呵. 放心  落寞姐安好.. 只是,落寞而已.

搁浅了7天的晴天 算不算得上温暖.

还是阴霾过久后的晴 真诚不够让人安心.

是的吧.

只是 寂寞了吧 无聊了吧.  想起了吧..

转过头

即刻 淡了吧 散了吧. 不想不闻不问了吧..

转身的离开永远看不到在原地的苍白.  于是 也再不会费心去理解.

其实 有时候 懂比不懂更伤人心.

不懂至少不需要去怀疑是否用心.

好吧.  既然这样

玩玩而已 何必当真呢..

赌么. 谁还在游戏中冒着险 谁还在觊觎着不愿说出真心话..

Ok, I quit.

一星期。

不长不短的7天.

给自己的一个期限

给自己一个答案.

那些好 不抹煞.                                                                                                                  

只是. 都还它一片纯净吧.

说起来 我怀念那片天了.

浮云都飘开飘开..

姐回来了…

呵呵,

相信吧 都能看到的.

一切都忙活完了.  终于..

牵绊了我一个半月的导游考试结束了.  

谈了2个多月的恋爱 分了散了.

于是.. 我变得像个自由到无聊的人. 

.

今天一觉睡到11点  于是在寝室小摸小忙的折腾了一下午. 身体一静下来心就开始闹腾.

妞睡在床上陪了我整下午.

6点.  天色暗了..

星期五的晚上 忙人最喧腾的晚上 闲人最寂寞的晚上..

我一个人呆在寝室 望望外面蒙蒙的黑色夜空 漫无目的地在屏幕上滑动着光标 耳机里放着排解寂寞的歌..

空空的 空空的..

房间空荡荡的 心里空捞捞的.. 

什么也不是. 什么都没有..

.

昨晚  扯着妞和宇哥在KTV陪了我一夜.

对不住 让一对甜蜜的恋人听着我唱了一夜的伤.

唱着 眼泪就留了下来.  好久都没带情绪的唱歌 这回 情绪过于丰富了.

.

又是不归的一夜.

微醺的醉 发热的身体 心在发寒..  

十万个为什么 我却怎么都找不到答案..

听见我失常的声音. 他赶了过来.  他还是赶过来了..

.

凭什么他会来. 凭什么想他来.  

凭什么 凭什么.

什么凭证都找不到..

算什么.  这算什么.

.

溯洄从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央。

是不是失去的就不在 错过的就再回不来.

是不是追寻着的都似那么近那么远.

.

退一步 进一步.   也许都比较好过.

没一日 爱一日 太危险.

真的很久很久都没有写过东西了呢..  好像还真的没有留下过这样长的一段空白..

觉得是自己变了. 变得不想想问题 不愿意想问题.

于是那些曾经觉得重要的不重要的 就随它走了散了 那些会留下的 自会留下吧..

。

很多东西需要慢慢沉淀的吧..   比如说 某些字句. 比如说 某些习惯. 比如说 某些情绪. 比如说 某些人..

来来去去的人和事 到最终留下的那些些 叫人愈发想要珍惜...   

那些她和他和它 让我说不出感激的字句 因为埋得太深 越来越深..

。

昨天看到了晨的点名.. 真的是好爆炸的点名游戏  我看了很久 想了很多..

晃一晃 和她一起的日子竟跨了那么长了..  还记得小学开学的第一天 旁边的小同桌哭着嚷着要妈妈.. 到高三 旁边的小同桌变成老伙伴 用着相同的笔 相同的本本 记录着相似的字迹..    长长的时间足以绑住我们之间的很多很多..   一路上 经历了许多 各自望着彼此渐渐的成长..     想了很久. 我觉得 我跟晨就想两块长得一模一样的磁铁  磁实着怎么都不会担心走出安全距离 谁也离不开.. 偶尔碰到了异极 也会推攘着给彼此无意的伤害.   一路上 一起笑过 一起哭过 不曾离弃..  13年的种子.. 长到足够我们用来栽培一辈子了吧..   it's Chen n Me..

我终还是没有勇气回答她的再次点名.. 没有勇气给出答案.   这些名单就让我唯唯诺诺的留在心里吧...

。

关于他..

没有写过关于他的文字  和他开始的时候正值我丢弃日记本的时候.. 

于是 那些细腻的东西 我也不知记忆能够保存多久..

他对我的好 能给我一种的安全感 不怕失去..  我可以很舒服 很随意 依旧些些的自我..

最初的陪伴 最后的需要 最远的距离 最近的心跳..

他的存在感使他闯入我的世界..  so.. just be.

不敢想过多关于将来. 承诺永远虚乏 未来谁都给不起.    就努力吧..

。

学校名令禁止我们离校.. 可还是管不住我们这几个大胆的娃儿.

回吧回吧  都回了~.

30晚的wrong night 绝对值得纪念..  

和妞妞11点多 私逃南校 狂吃宵夜..  再夜游新公寓大道 遇一形似老变态状物 魂飞一路.. 再潜伏新公寓男寝区 无视晃手电的大叔 嗨聊到4点几..  

哎 这才是大学嘛.. 嗨翻了.~    

可自打遇上"老变态"..  就开始和妞在筹划寻觅异性玩伴兼保镖的计划了..  那是相当的有必要..~

。

哎哎. 最不幸的就是因为前晚宵夜 加次日饮食无度 导致今天一起来就开拉.. 一天几乎没进食..

一天卸下我4斤. 这还真不是开玩笑的..

。

琐琐屑屑 琐琐屑屑.. 近日小情绪暂且整理到这里..   还有太多来不及表达 来日慢慢补续..

再唠叨句我的导游考试..  菩萨一定得保佑下我.

一个星期.. 没有网卡的日子. 我居然过来了..

身后两台电脑热闹着.. 我的本本沉默着.

每天 上课准时到课 认真听讲.. 一有时间 和B跑图书馆. 晚上按时觉觉.(不超过1点) 

真的很充实的日子 生活正常到觉得不正常..

B说 觉得自己像吸水的树根,   我说 自己像吸阳光的叶子.

我们生活的主要矛盾:  太多的学习任务与有限的利用时间之间的矛盾..

这样 累 但幸福着.

其实 每个工作日都会期待着周末能小小放松.

可周末一来 我开始害怕.

弦一崩..  积压的所有情绪一发不可收拾.  一个陌生的令自己也害怕的我.

什么都不想做  烦 闷.. 于是极力寻求发泄.

晚上 又被逼到了承受的临界 落入无路可退的窘态. 

i can't bear it any more..

21点半。 我们终于还是出去了 B 鸿 me.

3件超短并肩 漠视着擦身的回头.  see what? so what..?

红色D调。 

一扎啤.   第一支520.  大 小 真心话大冒险.

泡沫 烟雾 我们的肆意.

绿岛。

blast out to sing.   soul's howling..

yeah. that's us .  that's enough.

疯女人们.   乖孩子们.  妖精们.

what  are we.?

间隙的发泄.  短暂的沉沦.堕落.   一夜过后 we are we again.

that's ok. just break time burst.. 

有种快感。

开始沉迷。